Pensamento do dia

O 1º ano de namoro é o mais dificil...os outros são impossiveis!!

Comida Chinesa

É certo que já á algum tempinho que me anda apetecer uma comidinha chinesa,as pessoas dizem mal, dizem mal mas lá acabam por parar.
O que é certo é que a mim sabe-me sempre muito bem e nem quero saber o que aquilo leva que é da maneira que sairei sempre satisfeita..ou não..
Com isto, aconselharam-me o seguinte restaurante Chinês

O ABSURDO dos Animais no Circo

Que me desculpem os mais sensiveis mas há coisas que acontecem e as quais não podemos/devemos fechar os olhos!! POR FAVOR leiam este "testamento" até ao fim...
No seu meio selvagem e de acordo com as suas características fisiológicas e psicológicas, os ursos usados nos circos NUNCA andariam de bicicleta, os babuínos NUNCA montariam póneis, os tigres e leões NUNCA passariam por entre arcos em chamas e os elefantes NUNCA se manteriam apenas em duas patas.
Na verdade, as actuações de animais em circos não só apresentam uma visão distorcida da vida selvagem e de como aqueles animais são, como também implicam para os mesmos uma vida de encarceramento em condições miseráveis e de condicionamento e treinos de grande violência, cujo objectivo é levá-los a executar as actuações que lhes são mais estranhas.
Muitos dos animais que são usados nos circos foram violentamente capturados no meio selvagem, tendo as suas famílias sido mortas para esse fim. Outros foram comprados a jardins zoológicos e outros circos. Em qualquer caso, os animais de circo têm SEMPRE passados traumáticos e, fruto da maneira como são mantidos e tratados enquanto são usados para os espectáculos circenses, estão condenados a uma vida de angústia e depressão.
De igual modo, a ansiedade e o stress resultantes das pobres condições de bem-estar em que são mantidos e das violências dos treinos a que são submetidos fazem com que fiquem com distúrbios comportamentais, nomeadamente a repetição permanente dos movimentos estereotipados, assim como a auto-mutilação e, por vezes, o canibalismo.
Estes animais são normalmente condicionados e treinados de forma muito cruel, através do espancamento, da electrocussão e do chicote. A violência e o medo fazem parte do seu dia-a-dia e são os ingredientes para que a actuação destes aconteça.
Para além das torturas cometidas contra estes animais durante os treinos para as actuações, estes sofrem também de stress, ansiedade e depressão por serem mantidos permanentemente em jaulas, muitas vezes sobrelotadas, nas quais mal se podem movimentar. Animais que, no meio selvagem, correriam dezenas de quilómetros por dia, são forçados a passar quase todas as horas dos seus dias em jaulas exíguas, vivendo muitas vezes sobre as próprias fezes, sem se poderem exercitar, ficando aborrecidos e deprimidos pelo tédio.
Durante o transporte, os animais viajam em condições igualmente pobres, sujeitos a todas as condições climatéricas, expostos ao frio e ao calor, mesmo quando as suas características biológicas colidem frontalmente com estas condições. Acresce ainda o facto de muitos animais ficarem aleijados e com deficiências crónicas em resultado das correntes que lhes são aplicadas durante muito do seu tempo de reclusão e treino.
A utilização de animais em circos, por ser cruel e impor-lhes um grande sofrimento físico e psíquico, não é aceitável e deve ter um fim. Desafia os mais elementares princípios da conservação das espécies e revela-se um "entretenimento" mórbido, conseguido a partir da miséria dos animais usados para este fim, assim como anti-pedagógico, pois leva as crianças – principal público dos circos – a ficarem com ideias erradas acerca de como os animais são.
O circo pode continuar a ser o “maior espectáculo do mundo”, mas que será ainda maior e só então aceitável se os animais deixarem de ser usados nestes, ficando estes reservados às actuações dos artistas humanos, essas sim, admiráveis. É de salientar que o reconhecimento destes princípios éticos fez com que surgisse uma nova corrente circense – o “Novo Circo” – que rejeita em absoluto a utilização de animais em circos, preferindo unicamente a actuação dos artistas humanos.
NÃO contribuam para a miséria e sofrimento dos animais de circo. Não ajudem a que continuem a ser cruelmente explorados desta maneira. A solução é simples: não visitem circos com animais. O sofrimento, o medo e a angústia deles não são espectáculo.

p.s. - quem quiser fazer mais do que simplesmente ler este post pode ir a http://www.animal.org.pt/

Chegou o calor e com ele a praia!

Ah poiz é,já com pc novo isto tem que se entrar á maneira...o tempo começa a ficar quentinho e nada melhor que um rebolanço na areia =)
Aqui fica a proposta desta semana juntamente com os votos de uma optima semana para todos hihihi!

Ah e aqui fica o link com uma sugestão para obterem um "bronze" assim heheh

Agradecimentos na hora da vitória!

Gostaria de AGRADECER:

- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou 19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.

Gostaria, ainda, de AGRADECER:

- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;

p.s. - Só para não haver confusões: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento.

Revigrés - Lançamento novo produto

Revigrés, patrocinador oficial do FCPORTO anuncia o lançamento de um novo produto.
Depois de tijoleira para o chão e de azulejos para a parede, lança agora Campeonatos para o tecto!

Lennart Johansson...

Reacção do Presidente da UEFA ao campeonato "do colo" conquistado pelo benfiquinha:

"habemos bombum para a champions league 2005/2006!!!"

Pote 1: Real Madrid, AC Milan, FC Barcelona, Manchester United ***, Internazionale ***, Bayern München, Arsenal, FC Porto;

Pote 2: Juventus, PSV Eindhoven, Olympique Lyon, Chelsea, Celtic **, Sporting CP Lisbon *** + 2 apurados das pré-eliminatórias;

Pote 3: Club Brugge ***, Anderlecht **, Schalke '04, Sparta Praha + 4 apurados das pré-eliminatórias;

Pote 4: Dinamo Kiev (**/***), Werder Bremen ***, Lokomotiv Moscow **, Benfica, Rosenborg BK ***, Fenerbahçe + 2 apurados das pré-eliminatórias;

** Segunda pré-eliminatória
*** Terceira pré-eliminatória

OS VERDADEIROS CAMPEÕES NUNCA SÃO COLOCADOS NO GRUPO DOS MENOS COTADOS PARA O SORTEIO DE UMA CHAMPIONS LEAGUE!!!

Coisas que não se pode morrer sem saber...

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

P.S- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo...Não adianta...não dá!!

Pinto da Costa

"Se há brasileiros a mais não é no F.C. Porto, é no departamento de quem escolhe o Ricardo para guarda-redes da Selecção Nacional."

Vergonha

Uma rápida olhadela pelos jornais online de hoje veio confirmar o que eu já previra... Passo a explicar.
Ontem, deviam ser umas 3 ou 3 e meia da manhã, estava a ver a chegada dos jogadores do benfica ao estádio da Luz. Depois de terem sido chamados um a um, um grupo de adeptos deitou uma rede abaixo e invadiu o campo. Cerca de 10 ou 15 segundos depois eram milhares as pessoas que destruiam todas as grades de protecção e precipitavam-se sobre o centro do relvado para pânico completo dos jogadores que tentavam desesperadamente fugir. Enquanto talvez uma 5 mil pessoas passeavam no relvado - viu-se adeptos a levar grandes pedaços de relva e outros a tirarem fotografias dentro da baliza - o voz-off do evento gritava desalmadamente "senhores, não estraguem a festa!!!" e outros tantos adeptos nas bancadas ecoavam "palhaços! palhaços" para os milhares de pessoas que ora arrancavam o cabelo do Nuno Gomes, ora se entretinham a desligar os cabos da equipas de TV que por ali andavam...
Nessa altura, e para espanto meu, fazendo um zapping deparei que todos os blocos de informação que estavam a passar as imagens em directo sofreram um ataque conjunto de atraso e todos tiveram que retomar a emissão... 5 minutos depois (ainda havia público no relvado) já nenhuma televisão emitia as imagens da Luz!!!?! O que deu para entender foi que os jogadores abandonaram logo o estádio (na altura da invasão de campo ainda não tinham sido apresentados todos os elementos da equipa técnica) e a festa não continuou. Horas antes havia-se falado de um grande fogo de artifício que nunca chegou a acontecer, porque os adeptos do benfica não são leais ao seu clube, porque estragaram a única oportunidade que tinham de fazer uma festa.
Acima de tudo fico chocado pelo proteccionismo que este clube tem no meu país... ao ponto de nenhum Telejornal no dia seguinte referir sequer este facto... Não entendo! Salazar está vivo?

Ainda uma nota para o que se passou na Av. dos Aliados. Se estavam lá benfiquistas, estavam apenas porque queriam provocar e não comemorar. O autocarro do benfica circulou entre a Rotunda da Boavista e o Castelo do Queijo, local este designado para a concentração de benfiquistas e onde não houve qualquer confronto. Qual a razão de haver adeptos do benfica a comemorar um campeonato no mesmo local onde o porto o faz?... só é justificavel pela provocação e aí, eu que não sou apologista da violência mas portista por dentro e por fora, seria o primeiro a defender a honra do FC Porto e, se os benfiquistas não entendem isto, é porque o local onde comemoraram o último campeonato é uma auto-estrada há 10 anos!!!...

Desportivamente congratulo os benfiquistas deste blog pela vitória no campeonato.

SOMOS NÓS!SOMOS NÓS! CAMPEÕES DE PORTUGAL SOMOS NÓS!!

Sou do Benfica
E isso me envaidece
Tenho a genica
Que a qualquer engrandece

Sou de um clube lutador
Que na luta com fervor
Nunca encontra rival
Neste nosso portugal

Ser Benfiquista
é ter na alma a chama imensa
que nos conquista
e leva à alma a luz intensa
do sol que lá no céu
risonho vem beijar
com orgulho muito seu
as camisolas berrantes
que nos campos a vibrar
são papoilas saltitantes

The Big Lebowski

Quem viu de certeza que se lembra do "Jesus" (ao som da versão dos Gipsy Kings de Hotel California ), respondendo à acusação que John "The Dude" Goodman ia para o salão de Bowling armado:

"Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us - you flash your piece out on the lanes, I'll take it away from you and stick it up your ass and pull the trigger until it goes click. Nobody fucks with the Jesus."

Cinemateca - Propostas da Semana

Eu sei que já existe uma ou duas rúbricas de filmes neste blog mas, a título excepcional, resolvi lançar 3 propostas a não perder!!

Ricardo mãos de tesoura


Santana Lopes Die hard


Trapattoni - Á Espera de um milagre

Ser Benfiquista

Manual de Instruções

Por Ricardo Pereira

^-^

Tributo aos vencidos

Mesmo perdendo, levaram longe o nome de Portugal e o mérito de terem atingido a final ninguém vos pode tirar. Pela entrega demonstrada, mais oportunidades virão.Obrigado Sporting!

Ricardo de saída para o Inter....

Depois de mais uma exibiçao de encher o "olho" (a todos os sportinguistas), eis que chegou a hora de partir...Ricardo esta de saída para o Inter...marche!!

Play That Funky Music - Vol. VI

Sincera Homenagem:

EMF - Unbeliveble
Rage Against The Machine - Bullet in the Head
Maria Armanda - Eu Vi um Sapo
K´s Choice - White Kite Fauna (uma ode à noite de ontem...)

Força Lagartos!!

O Sporting nasceu um dia
Sob o signo do leão
Nós aprendemos a amá-lo
E a trazê-lo no coração

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Bandeira verde o Leão
E uma esperança sem fim
Muita fé no coração
O sportinguista é assim

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Ai vamos lá cantar a marcha
Que é a de todos nós
Cantam todos os do Sporting
Desde os netos até aos avós

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória é sempre nossa
Viva ao Sporting !

Os lagartos

Eu gosto muito de lagartos.
Os lagartos são verdes e rastejam.
Os lagartos são muito tenrinhos e saborosos.
Se eu pudesse comia lagartos todos os dias!
Eu gosto muito de lagartos!!

Da série: Filmes Conhecidos Para Gente Anónima...

... quem se lembra deste?




... e quem viu o segundo capítulo?
Eu vi e tenho opiniões contraditórias mas quanto ao primeiro foi, e continua a ser, um ENORME filme...

Da série: Serei assim tão anormal?

Quem é que nunca encostou o termómetro à lâmpada do candeeiro da mesinha de cabeceira para enganar os pais e ficar o dia todo de pijama a ver desenhos animados?

Á escolha do freguês

Provavelmente o Hotel mais estranho/invulgar do mundo!Localiza-se na Alemanha e tem cerca de 30 quartos todos diferentes uns dos outros. Cada quarto é um mundo. Como por exemplo o "Freedom" que encena uma cela de prisão com um buraco para escapar; o "Gruft" em que as camas são dois caixões brancos e o "Symbol Room" para os mais esotéricos.Os preços variam entre os 65 e os 180 euros. O quarto mais caro é o "Two Lions" não só porque é a suite do Hotel mas porque serve para os voyeurs.
Há alguém interessado em ir até Berlim este fim de semana?!
Bag faz as bags e bute lá po two lions =)

Play That Funky Music - Vol. V

1) Bodyrokers – I Like The Way You Move
2)US3 – Cantaloop (Flip Fantasia)
3)Asian Dub Foundation – Fly Over
4)Akufen – Heaven Can Wait

...e obrigada PC, que eu já andava atrás dos US3 há uma porrada de anos...

Amantes caras

Agora já percebi porque é que dizem que os carros são amantes caras...

^-^

Sexta feira 13...

www.psp.pt.vu

Talento Musical

Lee Evans =)

Está de rebolar pela blogosfera fora hihihi

Conspiração?

Onde está o boeing 757?

Teenagers

A BBC teve a cortesia de fazer 3 simpáticos filmes para as teenagers sobre os problemas que as afectam:
- a vagina;
- pêlos púbicos;
- menstruação.

^-^ hehehehe

The Weakness in Me

Já não é a primeira vez que, no mítico Bar Perfeito, em conversas regadas e informais com o AF surgem assuntos para um post. Desta vez, falou-se de filmes.
Os meus filmes de eleição coincidem em muito com os dele e, quase de certeza, com muitos dos caros colegas postelantes e afins. Quase tudo de Linch, quase tudo de Tarantino, quase tudo de Monty Pythons, algumas coisas do Dogme 95, com uma ou outra excepção vai lá tudo dar. E embora este seja um óptimo assunto para um post não é por aí que eu vou.
Vou antes por aqueles filmes que, aparentemente, não passam de mais um para vender bilhetes e outro tanto de pipocas, mas acabaram por ficar na memória e no arquivo cá de casa... Há dois exemplos perfeitos no meu caso:


1) The Wedding Singer (Adam Sampler, Drew Barrymore) é uma história ao jeito de comédia romântica mas que tem pormenores... não quero utilizar a palavra “deliciantes” mas não me lembro de outra... Adam Sampler é músico de casamentos (onde é que eu já vi isto??!?) e apaixona-se pela empregada do catering . O filme acaba por girar muito à volta da música (tinha que ser...) com menções a The Cure e aos anos 80 e até a participação do “one and only” Billy Idol. Grandes 10 minutos de cinema a cena final no avião, para quem conhece ou queira vir a conhecer...


2) 10 Things I Hate About You (Heath Ledger, Julia Stiles e Joseph Gordon-Levitt, o puto do 3º Calhau a Contar do Sol) é uma adaptação do The Taming of the Shrew (Fera Amansada? – lá estou eu com as traduções...) de Shakespeare mas que é transformada numa comédia romântica de liceus, futebol americano, popularidade, virgindade, cheerleaders, e prom nights. Diferencia-se então pelos pormenores sórdidos (sórdidos soa bem melhor que “deliciantes” e veio-me muito mais rápido à cabeça), pela escolha dos actores (o primeiro filme digno desse nome da Julia Stiles antes de Ao Ritmo do Hip-Hop, o Sorriso de Mona Lisa, etc) e por uma das Bandas Sonoras do meu OST TOP 5 (Letters to Cleo, Semisonic, The Cardigans, Madness, etc, ex-aequo com a Cavalgada das Valquíreas em Apocalipse Now – apontamento humorístico).

Desafio então o caríssimo leitor a deixar o pudor de parte e a confessar-nos que tem uma perdição pelo Pretty Woman.

Queima das Fitas

Dez Lamúrias Por Gole

Isto é só um copo eu não bebi demais
Achei que era diferente e são todas iguais
Escrevi canções sobre ela mil noites sem fim
Deixou-me neste bar a cantá-las pra mim
Doce uuu uuuuuu uuuuu
Eu bebo da garrafa tomo o gin de manhã
Se o Príncipe era um sapo ela devia ser rã
Eu amo quem eu sei que não me vai amar
Mas só assim me dá vontade de cantar
Doce uuu uuuuuu uuuuu

A dor existe e não dá pra esquecer
O peito insiste e não a deixa morrer
E eu não vou deixar-me beber como gin
E para estar sóbrio não basta só pensar em mim
Oh não

Deus não era isto que eu queria ser
O que me deixa mal o que me faz viver
Sinto a roupa fria e o corpo dorido
Sinto o cheiro a vinho mesmo sem ter bebido
Nada
Uuu uuuuuu uuuuu

Isto é só um copo a boca já me arde
Um homem varre o chão e diz que já é tarde
Senhor só bonne voyage é hora de fechar
E a Lua é mulher que hoje vou abraçar
Doce uuu uuuuuu uuuuu

A dor existe e não dá pra esquecer
O peito insiste e não a deixa morrer
E eu não vou deixar-me beber como gin
E para estar sóbrio não basta so pensar em mim

E eu não vou deixar-me beber como gin



Ornatos Violeta... quem mais?

Os cocktails do JCZIZOU

Seguem as minhas propostas para esta semana...

Blow Job
Bailey's
Vodka
Kalua - licor (opcional)
Natas

Preparação: servir num copo de shot em doses iguais com as natas por cima.

Roleta Russa
Gin
Tia maria

Preparação: juntar 2 doses de gin e uma de Tia Maria num copo de shot de preferencia e mal a Tia Maria "assente" beber de golada!

Tom Collins
Gin
Limão
Açucar
Água gaseificada

Preparação: Num copo (alto) deitar o sumo de um limão, uma colher de chá de açucar, e uma medida de Gin.
Acrescentar gelo picado e acabar de encher o copo com água gaseificada.
Agitar bem para manter a bebida efervescente.

Siga?

Assim não quero

Este ano é para esquecer. Cá estarei para o ano, para sair à rua, gritando pelo meu Benfica que ganhou um campeonato, o primeiro limpamente ao fim de uma dúzia de anos.

Sou benfiquista e estou incomodado. Envergonho-me pelos favorecimentos ilegítimos que, esta época, o Benfica tem tido. Sendo benfiquista, não posso dizê-lo? Não importa, digo-o na mesma. Era o que faltava, prescindir do meu direito de falar sobre o futebol, quando a minha vida foi toda determinada por não deixar de ter opinião.

Sou benfiquista como podia não sê-lo. Digo-o porque, ouvindo alguns, parece que ser de um clube aconteceu-lhes como a escolha de S. Paulo, na estrada de Damasco. Comigo, não. Deus não me apareceu, apontando a águia. Eu poderia ter sido do Porto, porque meu pai o era – a herança é um motivo nobre para se ser de um clube. Poderia ter sido do Sporting, porque a maioria dos da minha terra, da geração que me formou, o era – adesão devida, julgo, ao nosso conterrâneo Peyroteo, o primeiro futebolista angolano a singrar. A melhor das explicações que conheço para se começar a ser de um clube é dada por Miguel Sousa Tavares. Ele dá mais razões mas gosto desta: por o FC Porto ter a camisola mais bonita do Mundo. Eu tornei-me do Benfica pela mesmíssima razão: por um acaso qualquer.

Depois de me ter acontecido, por razões inexplicáveis, ser benfiquista, sucederam coisas com mais fundamento: sou do Benfica porque não sou ingrato. Adolescente nos anos 60, eu era do Benfica pela mesma razão que um garoto da cidadezinha de Hoboken, nos anos 40, era fã de Frank Sinatra ou um finlandês de hoje usa Nokia. Como não termos orgulho no nosso único produto de exportação? Relatos chegados ao Hemisfério Sul, directamente de Berna e Amesterdão confirmaram que eu tinha escolhido o que devia.

Mais tarde a adesão ficou definitivamente firme. Não era só aquele quinteto – José Augusto, Coluna, Torres, Eusébio e Simões – que me empolgava. O Benfica não era só bom: era único e precursor. Eu explico. Sou um filho dos anos 60 e vi o meu clube ensinar à Europa o que ela só conheceria décadas depois. Nos anos 60, quase não havia negros nos clubes europeus e o Benfica sempre os teve e bons: Santana, Eusébio, Coluna, Yaúca... Mas, sobretudo, o Benfica tinha um patrão negro, Coluna. Um patrão-patrão: aquele que mandava e era respeitado pelos seus, à vista de todo o estádio. Hoje, dir-me-ão, que banalidade. Sim, como o voto das mulheres ou não enforcar prisioneiros. Mas alguém teve de apontar o caminho: o papel coube ao meu Benfica.

Isto para dizer que o meu clube é de outro campeonato, que não dessas historietas como a do jogo do Estoril no Algarve ou aquele penálti contra o Belenenses. Com outros também há falcatruas assim? Claro que há, mas as falcatruas dos outros só me irritam, não me ofendem. Como me irritam tantos anos sem ganhar um campeonato, mas não me ofendem. Ofende-me é que alguém se tenha esquecido do que me habituou: grandeza.

Esta época, o Benfica ou ganha o campeonato ou não ganha. Se não ganha, será mais um, em onze anos, a não ganhar. Se ganha, é para esquecer: assim não quero. Cá estarei para o ano, para sair à rua, gritando pelo meu Benfica que ganhou um campeonato, o primeiro limpamente ao fim de uma dúzia de anos.

Ferreira Fernandes

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=158693&idselect=93&idC

Play That Funky Music - Vol. IV

Em homenagem à queima:

1) Orishas - Naci Orishas
2) Da Weasel - Casa (Vem Fazer de Conta)
3) Mesa - No One Knows (Ao Vivo no Auditório Antena 3, original de QOSA)
4) Blasted Mechanism - Blasted Empire (featuring DJ Nelassassin)

Porque eu sou vosso amigo...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete digam sempre que não tem, mesmo que o tenham convosco. É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros.!!!!

Ao sabor da música

Há muitos que conseguem associar imagens a um som ou até uma côr a um dado perfume. Agora, saborear, literalmente, uma pauta musical já soa a surpreendente.
O fenómeno acontece na Suíça, a uma jovem de 27 anos, música de profissão, que consegue ver cores e experimentar sabores, do doce ao amargo, quando ouve qualquer nota musical. Alvo de um estudo por parte de uma equipa de neuropsicólogos da Universidade de Zurique, Suíça, a jovem é o caso mais apurado de sinestesia - confusão de diversas impressões sensoriais. Nos testes a que foi sujeita, a jovem viu a côr violeta num fá sustenido ou o vermelho num dó.
Quando confrontada com um intervalo musical de segunda menor, sentiu acidez na língua, enquanto o da segunda maior lhe deixou um gosto amargo na boca. Água, leite creme e até relva aparada são outros sabores que a jovem diz ter sentido, consoante ia ouvindo outras notas!

Fonte: revista "Única", coluna "Antes de tempo".

Interessante =)

Sexo no carro *

Todos sabemos que, por vezes, há certas coisas que não podem esperar... Vamos fornecer-lhe algumas dicas (como grandes amigos e conselheiros que somos) para poder aproveitar esses momentos da melhor maneira.
Todos nós, após termos comprado o nosso primeiro carro, antecipámos com um certo deleite as horas de prazer que o nosso "boguinhas" poderia passar a proporcionar-nos.
No final de uma noite bastante "quente" ou perante uma vista romântica do mar, já todos nós nos aventurámos à descoberta de relações sexuais no carro, às vezes com consequências bastante embaraçosas...
O nosso conselho é que escolha um sítio suficientemente privado para lhe garantir que não será interrompido em pleno acto, mas suficientemente seguro para o proteger de terceiros com intenções dúbias que possam rondar o local onde se encontra.
Uma vez que esse sítio não existe, tanto quanto sabemos (se tiver conhecimento de algum, por favor envie-nos o endereço para a redacção, pois rapidamente se transformará num local muito concorrido...), fica o sabor da aventura que, de certa forma, é o que torna toda a situação muito mais excitante, e que consegue o prodígio de nos fazer esquecer uma manete de velocidades bastante inconveniente ou um encaixe de um cinto de segurança penetrante...
Depois de escolher o sítio ideal, eis algumas das posições que elegemos para que ambos levem as melhores recordações possíveis desta aventura.
E para que nada falhe, pedimos ao sub-chefe de ensaios do Auto Hoje, Rui Reis, que nos indicasse os melhores modelos de automóveis. Escolha o seu.


No banco de trás

Método: A mulher deita-se de costas, com os joelhos flectidos e com os pés apoiados no tecto do carro e no encosto da cabeça do banco da frente e o homem por cima dela, com as pernas ligeiramente flectidas e os pés apoiados na zona lateral da porta.

Melhor carro: Fiat Multipla.
Combina, de forma muito eficaz, a elevada altura disponível com uma largura referencial, neste ou em outros segmentos...> "> , explica Rui Reis.

Nível de satisfação:
Esta é, talvez, a posição mais adoptada pelos adeptos desta modalidade. É a que mais se assemelha à posição de missionário, apesar do incómodo provocado muitas vezes pelos fechos das portas e pelos apoios dos cintos de segurança. Mas nem tudo é perfeito...


Paisagístico
Método: O homem senta-se da forma mais confortável possível no banco do pendura, baixando ligeiramente as costas do banco para trás. A mulher senta-se em cima dele, colocando uma perna de cada lado do banco e, a partir daí, comanda as operações, agarrada às pegas de apoio lateral.

Melhor carro: VW Beetle.
Tem umas pegas feitas à medida para esta posição (aliás, há quem diga que esta é a maior utiidade delas e que muitos portugeses foram "concebidos" assim..., graceja Rui Reis.

Nível de satisfação:
Além do homem ter direito a uma vista magnífica, dispõe das mãos livremente para aumentar a satisfação dela.


No colo
Método:O homem senta-se no banco do pendura e a mulher passa uma perna sobre ele e senta-se de costas no seu colo.

Melhor carro: opel signum.
É largo, tem um enorme comprimento para as pernas (um dos maiores deste ou de outro segmento) e permite regular longitudinalmente o assento do banco traseiro e a inclinação das costas, explica o sub-chefe de ensaios.

Nível de satisfação:
Garantida, já que o homem tem as mãos livres, que poderá utilizar em actividades exploratórias para proporcionar ainda mais prazer à sua companheira.


69
Método: Com o homem sentado no banco do pendura, a mulher mergulha de cabeça a partir do banco traseiro, o que a deixará sugestivamente posicionada.

Melhor carro: twingo.
Para já é barato... Além disso, permite rebater os bancos dianteiros e reclinar as costas do banco traseiro, criando uma cama (quase) de casal, explica Ruis Reis.

Nível de satisfação:
É impossível aguentar por muito tempo esta posição e exige uma condição física notável por parte dela.


De joelhos
Método:Ponha as costas do banco da frente todo para trás e deite a sua namorada de bruços sobre o banco; em seguida ajoelhe-se sobre ela e levante os seus quadris de forma a poder penetrá-la por trás.

Melhor carro:
mercedes vaneo. Qualquer monovolume ou, em alternativa, um Mercedes Vaneo. Este último oferece um bom comprimento para as pernas e uma das maiores alturas úteis de todos os segmentos, refere Rui Reis.

Satisfação: Desde que consigam os pontos de apoio ideais.

* fonte : Men'shealth

Problemas tecnicos

Bloggers,
Problema resolvido! Podem voltar a comentar normalmente.

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Problemas tecnicos

Boa tarde Bloggers!

Devido a problemas tecnicos, aos quais somos alheios (nem sequer sei o porque disto acontecer...), não esta a ser possivel abrir a janela de comments.
Até isto ficar resolvido, deixo-vos uma "dica". Cliquem com o botão do lado direito em cima do link do comentario e façam "abrir em nova janela" ("open in new window").
Beijinhos e abraços!