Play That Funky Music - Vol. III

E agora para uma edição 100% nacional...

Cool Hipnoise - Brother Joe
Ornatos Violeta - Tempo de Nascer
Primitive Reason - El Caballero de la Triste Figura
Nuno Prata - Nada É Tão Mau

Os cocktails do JCZIZOU

Sexta-Feira!! Cá estou eu para mais uma moca!! :-)
Hoje vai uma dedicatória especial para o AF! Finalmente vou por aqui o teu "Sex on the beach"! (não..não tem nada a ver com o post da pistaxa)Como há dezenas de receitas diferentes para o "Sex on the beach", decidi publicar uma que possamos servir no nosso bar!

Sex on the beach
Malibu
Sumo de Ananas
Groselha
Seven up

Preparação: Sevir uma dose de Malibu, adicionar sumo de ananas e um bocadinho de groselha e no fim por um bocado de seven up.

Pina Colada
3 cl. de Rum Branco
2 cl. de Batida de Coco
7 cl. de sumo de ananás sem gás
gelo

Preparação: Juntar os ingredientes no shaker (meio de gelo) e bater durante 15 segundos. Servir no copo com gelo.

Fresquito
Bacardi lemon
Sumo de limão
Groselha

Preparação: Servir uma dose de Bacardi Lemon e juntar depois sumo de limão e um bocado de groselha.

O mar enrola na areia...

Pois bem, como nestes ultimos dias têm estado tão soalheiros, nada como uma praiazita hihi, sim porque o aroma a maresia pode ser bem terapêutico ^-^ note.se LoooL
Aqui fica a dica pa este fim de semana !

Formulário da Liga ao SLB

DE: LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL
PARA: SLB, Estádio da Luz - Lisboa

Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :

1. Em que Estádio desejam V.Exas jogar ?
> No estádio do adversário __
> Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
> Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
> Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
> No estádio da Luz __

2. A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário ?
> Primeiro minuto __
> Vigésimo quarto minuto __
> 5 minutos antes do intervalo __
> Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

3. Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através :
> De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
> De um fora de jogo do senhor Mantorras __
> De um livre marcado por uma falta inexistente __
> De um penalty fantasma __
> Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

4. A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento :
> Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
> Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
> Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
> Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
> Nunca, era o que faltava mostrarem cartões aos nossos jogadores __

5. A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem para o jogo em questão :
> __________________
> __________________
> __________________
> __________________

Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005

Liga Portuguesa de Futebol Profissional

Condenada por estupro

É a primeira mulher a ser condenada por estupro na Noruega. Um tribunal da cidade de Bergen considerou que a jovem arguida fez sexo oral com o queixoso contra a sua vontade e condenou-a a nove meses de prisão e ao pagamento de uma indemnização de quase cinco mil euros.

A violação aconteceu em Janeiro último. O queixoso deixou-se dormir no sofá da casa que a amiga divide com o namorado depois de uma refeição bem regada. Acordou, de repente, e viu que a amiga lhe estava a fazer sexo oral. Ele não queria, não gostou e apresentou queixa no tribunal.

Perante o juiz, a ousada amiga, de 23 anos, começou por negar tudo. Mas depois, perante as provas apresentadas– a cueca do queixoso e o exame ao pénis – acabou por admitir o acto sexual, mas jurou que não fora contra a vontade do amigo. “Ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu”, assegurou.

A vítima, porém, rejeitou essa versão. Não queria ver-se naquela situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.

O juiz foi inflexível. Tratou-se de violação porque foi um contacto sexual indesejado, declarou. E estipulou a sentença: nove meses de prisão e indemnização de 40 mil coroas. A jovem vai recorrer.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=158273&idCanal=21

"É estranho quando dou por mim num mundo bizarro
E mais ainda quando lá o mais bizarro do mundo sou eu..."

Manuel Cruz

Conta poupança-reforma LOL

«Nunca fizeram a vocês próprias aquela pergunta sacramental de quantos homens deve uma mulher experimentar na vida? Quantos são "demenos" e quantos são "demais"? Inexperiente ou badalhoca, uma questão pertinente para qualquer mulher. Pois eu angustiei-me com esta questão até chegar a uma conclusão. [...] Pois bem, a minha decisão foi a seguinte: todas as mulheres devem experimentar um número de homens iguais ao número de anos! [...] Portanto, para essa contabilidade dar certo, há que ir amealhando ao longo da vida, tal como uma conta poupança-reforma.[...]»

Gosto de homens, de Ana Santa Clara

Mais um livro "interessante" a comprar hihihi

Play That Funky Music - Vol. II

A pedido de várias famílias que se queixaram que 3 músicas era pouco, esta rubrica passa a sugerir 5 músicas semanalmente. Aqui vai então a Playlist da semana:


1) Jack Johnson - Sitting, Wishing, Waiting
2) Architecture in Helsinki - City Calm Down
3) Raindogs - Indigente
4) Azembla´s Quartet - Esqueçe Tudo o Que Te Disse
5) Beck - E Pro



Banda Sonora a escrever o post: as mil e uma versões (chill out, house, jazz, etc) de Desafinado, original do Tio António Carlos Jobim.

Cá estou eu para vos apresentar mais algumas propostas de cocktails...A primeira é a pensar na PC, na Carla e na Martinha! (perdoem-me as outras pessoas que bebem sumo de maracujá e que eu não me lembro...)

Africa drink:
5 cl. de Safari
3 cl. de Vodka
10 cl. de sumo de maracujá sem gás
1 cl. de natas frescas
gelo
Preparação: colocar no shaker com gelo todos os ingredientes e bater durante 30 segundos. Servir num copo (ideal é usar um copo long drink) com o gelo.

Long Island Iced Tea:
1,5 cl. de Vodka
1,5 cl. de Rum
1,5 cl. de Tequila
1,5 cl. de Gin
1,5 cl. de Triple seco
5 gotas de sumo de limão
12 cl. de cola
gelo
Preparação: juntar os ingredientes no copo (ideal é usar um copo long drink), mexer com uma colher e juntar gelo.

B52:
2 cl. de Licor de café
2 cl. de Irish cream
2 cl. de Triple seco ou Absinto
Preparação: deitar no copo (de shot) primeiro o licor de café, de seguida o irish cream e no fim o triple seco ou absinto. Agora...dá-lhe calor!

Choque Tecnológico

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Pooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Poooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí... - Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Poooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Pooooooo....poooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai para o....

- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Pensamento da A3

Os portugueses gostam da Quinta dos Coisos exactamente pelos mesmos motivos que os levam a parar na auto-estrada para "observar" um acidente.

Calista Flockhart

Quem me conhece sabe que se passar uma brasa de 1 metro e 80, decote até ao umbigo e sandálias, eu não vou olhar... Os estereótipos nunca se encaixam no meu perfil e prefiro formar todas as minhas opiniões por mim mesmo... Por essa razão tenho dificuldades a discutir gajas giras com os amigos... A perfeição está longe de ser atingida por qualquer pessoa que conheça, ou não conheça, famosa ou do povo... Mas há no entanto duas ou três senhoras que eu acho piada. Longe de serem uma ode à mulher são apenas conjuntos de características que no âmago dos meus terminais sinápticos fazem algum sentido. Se desenharem a mulher perfeita nem olharei duas vezes mas juntem-lhe agora alguma característica fora do comum... é isso que me faz despertar... uma magreza excessiva, ou uns quilos a mais, uma cicatriz, ar de junkie ou de menina colegial, whatever... qualquer coisa que fuja à banalidade...
Discuti milhares de vezes Claudias Schiffers, Helens Klums, Angelinas Jolies e afins e continuo fiel às minhas convicções... No fundo uma magricelas escanzelada com ar de lunática satisfaz muito mais facilmente os meus requisitos que uma qualquer super modelo que obedeça ao padrão dito normal de beleza...

Fátima Lopes - A ofendida *

A estilista Fátima Lopes está muito ofendida. Porque circula ou circulou na internet um qualquer vídeo que mostra a tortura e morte de animais, para que fabricantes de roupa e estilistas possam elaborar a tendência da próxima estação. Fátima Lopes ofendeu-se porque no mesmo vídeo aparecia ela, mais o seu louvor às peles verdadeiras, que metem naturalmente as sintéticas num sapato. Pergunto: porquê ofendida? Não me parece que haja por aqui alguma mentira. Parece-me óbvio que os animais são criados para fazer peles e depois massacrados com alguns requintes de tortura. Parece-me óbvio, porque ela mesma faz questão de o dizer, que a estilista adora as peles destes animais. A questão é, naturalmente, outra. Não dá jeito que se lembre às pessoas as suas preferências netse contexto. De facto, não é muito agradável. Mas vemos depois que a sua defesa consiste em lembrar-nos que ela, Fátima, não tortura nenhum animal, e que (novidade que causa sensação e espanto) não é a única a utilizar peles verdadeiras nas suas colecções (e nós que pensávamos que era...). O que Fátima Lopes parece esquecer é uma fórmula da Economia que se aprende nos bancos da escola. Aquela história da oferta e da procura. O que talvez fosse bom entender é que esses malvados com os quais não tem nada a ver, esses carrascos de animais indefesos, não iriam perder tempo na matança se não houvesse alguém que lhes comprasse a tendência da próxima estação. Enfim. Ficamos a aguardar os novos modelos que vão aquecer os ombros de madames. E se por acaso virem mais imagens daqueles rios de sangue no gelo, com focas-bebé brancas despedaçadas à martelada, lembrem-se sempre: os grandes estilistas não têm culpa nenhuma, nem nada a ver com isso.

* crónica de Rodrigo Guedes de Carvalho in TVMAIS

Agora pensem...

" De tanto ver triunfar as nulidades,

de tanto ver prosperar a desonra,

de tanto ver crescer as injustiças,

de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus,

o homem chega a desanimar-se da virtude,

a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto."

Ainda na Música...

Em resposta a um desafio do AF proponho aqui um votação:

- Qual a melhor banda portuguesa de todos os tempos?


Respondam através dos comentários. No caso de falarem de mais do que uma banda refiram qual delas deve ser objecto de voto.

Haja paciência =)

Pois...quer se dizer uma pessoa ou os apanha a brinkar aos legos ou então só depois á malha...haja paciência...

Tristeza

Eu sei que para muitos de vocês que me conhecem isto pode até ser surpreendente mas hoje sinto-me triste e decidi partilha-lo com vocês. Não o faço por estar à procura de ajuda, compaixão ou pena.Faço-o porque sim! Faço-o porque acho que não devemos guardar isto para nós e faço-o porque não me envergonha que o saibam. A tristeza é um sentimento que nos procura,nos invade várias vezes (a uns mais que outros)e chega quase a "violar-nos" tal é a sua brutalidade. A tristeza não têm regras, não liga a valores nem se preocupa com as consequências.A tristeza simplesmente aparece! Aparece como se fosse um primo qualquer distante que nos toca á porta, com as malas na mão e com a maior cara de pau e diz "olha...cheguei e não sei quanto tempo vou ficar!!" A primeira reacção é de resignação, como se não tivessemos outra hipotese que não seja aceitar a tristeza e viver com ela. Podemos ficar tristes por um oceano de razões. Podemos ficar tristes por uma catástrofe, por um desastre,pela miséria de alguém, por palavras ou actos. Mas algumas vezes ficamos tristes sem saber porquê, sentimo-nos tristes e não conseguimos descortinar as razões para essa tristeza. Talvez seja um conjunto de pequenas coisas somadas, ou algo que nos tocou e nos nem nos recordamos.
Hoje estou triste e não sei porquê.

Um homem estava apaixonado por uma mulher de nome Wendy.O amor pela Wendy era de tal forma grande que decidiu fazer uma tatuagem no seu pénis em erecção com o nome da amada.Porém quando este estava "murchito" só se viam as letras Wy.
Um dia, estando o homem a urinar numa casa-de-banho pública, entrou um negro que foi urinar para o urinol ao lado do dele.Então o nosso homem reparou que o pénis do vizinho do lado também tinhas as mesmas letras Wy.Ora, toca a esclarecer a situação.O homem não está com meias medidas e pergunta ao negro:
- Também gostas da Wendy?
O negro esticando o coiso, responde calmamente:
-Wendy?Qual Wendy?Não!A minha tatuagem diz: "Welcome to jamaica, have a nice day"


Um bom dia para todos =)

Fiel ou Infiel

GF: Como literado no assunto solicito a tua opinião:
- aquele programa da TVI é real ou ficcionado?

Gracias=)

E pronto tah feito o 1º post ke segundo dizem é o ke kusta mais =)
Esta foto já vai prever o enfardanço de amanha,mas lá por ser buffet nada de levar tupperwares no casaco k vai ser tudo revistado á porta =)

Concorrência desleal

Está oficialmente aberta a concorrência ao JCZIZOU.

A bebida que vos proponho é uma bebida exótica, típica da Republica Dominicana. É para ser tomada naqueles dias de calor extremo.



Banana Mama:
Num misturador adicionar
4 cl de Rum
4 cl Pina Colada
1/2 banana
10 cl de sumo de ananás
2 cl de groselha (apenas para dar aquele tom rosado)

A bebida está pronta a servir. Só falta adicionar gelo!!

Aconselho vivamente!!

Existe ainda uma outra versão:

Banana Papa:
Num misturador adicionar
4 cl de Rum
4 cl Pina Colada
1/2 banana
10 cl de sumo de ananás
2 cl de concentrado de menta (apenas para dar aquele tom esverdeado)

E claro, gelo, muito gelo...

BEM-VINDA

Cof Cof... Música maestro:

Ai, quem me dera ser cantor
Quem dera ser tenor
Quem sabe ter a voz
Igual aos rouxinóis
Igual ao trovador
Que canta os arrebóis
Pra te dizer gentil

Bem-vinda
Deixa eu cantar tua beleza
Tu és a mais linda princesa
Aqui deste covil

Ai, quem me dera ser doutor
Formado em Salvador
Ter um diploma, anel
E voz de bacharel
Fazer em teu louvor
Discursos a granel
Pra te dizer gentil

Bem-vinda
Tu és a dama mais formosa
E, ouso dizer, a mais gostosa
Aqui deste covil

Ai, quem me dera ser garçom
Ter um sapato bom
Quem sabe até talvez
Ser um garçom francês
Falar de champinhon
Falar de molho inglês
Pra te dizer gentil

Bem-vinda
És tão graciosa e tão miúda
Tu és a dama mais tesuda
Aqui deste covil

Ai, quem me dera ser Gardel
Tenor e bacharel
Francês e rouxinol
Doutor em champinhon
Garçom em Salvador
E locutor de futebol
Pra te dizer febril

Bem-vinda
Tua beleza é quase um crime
Tu és a bunda mais sublime
Aqui deste covil

Tango do Covil - Chico Buarque (dizem eles...)

Fula

A minha formação não é nessa área mas, se houver alguém mais informado que eu, gostaria de saber o que é mais correcto fazer ao óleo alimentar usado. Não me parece que faça algum sentido deitá-lo no lava-loiça e também já ouvi a versão que deve ser colocado no lixo dentro de uma garrafa fechada porque esse lixo será depois triado e separado convenientemente. Estando nós em Portugal não acredito nesta última hipótese.
Sei que no estrangeiro, e por exemplo na longínqua Espanha, há uma recolha selectiva do óleo usado, da mesma forma que vidros, plásticos e afins. Tanto que, 50% do volume de óleo lubrificante automóvel que produzem, é reciclado a partir do óleo alimentar.

Escusam-se comentários à utilização colossal de óleos Johnson em alguns lares nacionais.

Os cocktails do JCZIZOU

Este post dará início a uma edição semanal de posts sobre drinks. Já que o PO vos propoem 3 musicas eu proponho 3 cocktails! Siga os primeiros 3...

BMW :
2 cl. de Irish Cream
2 cl. de Malibu
2 cl. whisky
Preparação - juntar no copo (shot) primeiro o Irish Cream, depois o Malibu e no fim o Whisky. As bebidas devem ser adicionadas lentamente para não se misturarem. Depois é beber de uma so vez.

Blue Lagoon :
4 cl. vodka
2 cl. Blue Curaçao
Seven Up
gelo
(podem por ainda 3 cerejas, caso as tenham...)
Preparação - juntar os ingredientes no copo (o ideal é um copo de tulipa) com gelo e mexer.

Crazy lemon :
agua com gas q.b. (podem usar seven up se preferirem)
sumo de 1/2 limão
1 dl de nectar de pera, pessego ou alperce
cachaça (1 copo de shot cheio)
sumo de 1 laranja
Preparação - misturar no shaker a agua com gas e o sumo de limao. Depois de bem agitado misturar o sumo de laranja e o nectar. No fim meter a cachaça e voltar a agitar bem. Bebe-se com gelo e, de preferencia, num copo já gelado antecipadamente.

Boas bebidas e até prá semana!!

Play That Funky Music - Vol.I

Aproveitando a deixa das crónicas semanais, tento iniciar aqui também a minha. Como os meus parcos talentos não me deixam aflorar sequer de longe a artéria poética de todos os que aqui escrevem, fico por uma matéria que, se não um connaisseur, sou um interessado.
Proponho-me então fazer um exercício semanal ao jeito de playlist, como um "o que ando a ouvir agora"... 3 músicas por semana para dar tempo aos (espero) curiosos...

Aqui vai então a sugestão da semana no sítio do costume:

1) Nouvelle Vague - Love Will Tear Us Apart (Joy Division)
2) Miguel Migs - Love Yourself
3) Jeff Buckley - Forget Her

Operações STOP - parte II

Caros bloggers, tenho uma história VERÍDICA para vos contar que se passou este fim-de-semana nas já tão faladas operações STOP.
Isto passou-se com um amigo meu (já sei que é a velha desculpa do amigo e que vão achar que foi comigo mas...continuando!) cujo nome vou ocultar porque, afinal de contas, envolve a autoridade!!
Depois de ter bebido 2 gin tónicos (eu sei que foram dois porque eu era o gajo do bar!) e tendo a noite nesse fantastico bar chamado BSIDE Café chegado ao fim, X decide ir a sua vida... Entrou no seu carrito e lá foi ele! Chegando ao fim da rua Eng Ferreira Dias resolveu virar a esquerda porque achava que não apanharia policia...Poucos metros a frente X foi mandado parar numa operação STOP. Depois de mostrar os documentos é altura de soprar ao balão e...0.68 g/l! X tenta explicar que só bebeu 2 gin tónicos(eu sei que foram dois porque eu era o gajo do bar!) e que ainda acusava porque tinha sido há pouco tempo. O xôr agenti foi falar com o seu superior, (ir)responsável pela acção policial em curso. O superior olhou para o balão, que marcava os tais 0.68 g/l, e perguntou a outro xôr agenti como estava a lotação da carrinha (aquelas azuis que os costumam levar para os jogos de futebol). O xôr agenti diz "ainda temos dois lugares livres chefe!" Azar! Lá foi o X para a divisão de transito da Batalha porque ainda havia dois lugares livres na carrinha! Chegando a divisão de transito, X pede para ir a casa-de-banho. Depois de mandar cá para fora os 2 gin tónicos(eu sei que foram dois porque eu era o gajo do bar!) bebeu um bocado de agua oxigenada. Segundo o X, um gajo já experiente nestas andanças e que não dispensa a sua agua oxigenada no porta-luvas, é o melhor a fazer para cortar o alcool no sangue. Eu, sinceramente, desconhecia...e já ando nisto há tótil!!Adiante...Chegado da casa-de-banho, é altura de analisar o seu "processo"...X, fica estupefacto quando houve a conversa entre os dois xôr agenti de serviço! "Oh pá, ja viste isto?Mandam pra ca estes gajos nao sei pra que!!" ao que o outro diz " 0.68 g/l? Francamente...é so para nos darem cabo da cabeça!". Depois de se lembrarem que X estava mesmo á frente deles a ouvir tudo, um dos xôr agenti ordena-lhe que sopre no balão novamente. X sopra e acusa 0.32 g/l. O xõr agenti diz-lhe "pronto homem, vá la a sua vida!" X apanhou boleia numa das carrinhas (aquelas azuis que os costumam levar para os jogos de futebol) de volta ao sitio onde tinha o carro e foi para casa porque entretanto já tinham passado umas 2 horas e a pica já não era a mesma...

Vende-se Jipe - Como novo

Riqueza linguística

A palavra MERDA contribui grandemente para a riqueza linguística Portuguesa. Aqui vão alguns exemplos:

Como indicação geográfica 1:
Onde é que fica essa merda?

Como indicação geográfica 2:
Vai à merda!

Como indicação geográfica 3:
18:00h : vou-me embora desta merda!

Como substantivo qualificativo:
És um merdas!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caraças e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinónimo de covardia:
Seu MERDAS!

Como pergunta dirigida:
Fizeste merda, não foi?

Como indicador visual:
Não se vê merda nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque não vais à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é esta?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de espécie:
Quem é que esse merdas pensa que é??

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de lugar:
Tá tudo na merda!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de performance desportivo:
O Benfica não joga merda nenhuma!

Como constatação negativa:
Que merda!

Como classificação literária:
Epá, que texto de merda!

Cardeais reunem-se para escolha do novo PAPA

Fala-se que Jorge Nuno é o grande favorito para o cargo. Dentro em breve haverá fumo branco...

Estou contigo Petit!

«Se estou a falar de incentivos de terceiros? Se calhar estou. Parecia que eles estavam a jogar uma final, acho que deviam averiguar isso».

Eu acho que o Benfica devia enviar uma cópia deste jogo para a Fifa, porque se se provar que os gajos do Rio Ave realmente se esforçaram e deram tudo em campo, então algo vai muito mal na Superliga Portuguesa.

Força Petit!

BP apresenta....

Bond Girls Party!
Para quem não esteve lá, esta festa foi na Sexta-Feira dia 8 de Abril. Se quiserem saber se elas voltam perguntem ao Bond, James Bond...

Karol Jósef Wojtyla

As orações são entoadas pelos quatro cantos do mundo, outrora visitados por João Paulo II. Da Polónia, o país que o viu nascer a 18 de Maio de 1920, aos Estados Unidos da América, passando por Lisboa e Fátima, palco máximo do culto mariano de quem era devoto. Poucos foram os locais nunca visitados pelo Papa que mais terra percorreu, somando 126 países em 27 anos. Sem dúvida um Homem carismático que nos habituou a uma forma peculiar de estar no mundo.
"Foi com Deus" como se costuma dizer, mas observa-nos atentamente, lá de cima...

Pecado Inocente?

O Bar Perfeito existe mesmo!!

Queridos Amigos,

Eu achava que o Bar Perfeito não existia mas voces ontem mostraram-me que eu estava enganado...
Muito Obrigado a todos pela vossa presença! Espero que tenha sido a primeira de muitas grandes noites!

A Gerencia

Pérolas a Porcos

Je voudrais être un fauteuil
Dans un salon de coiffure pour dames
Pour que les fesses des belles âmes
S'écrasent contre mon orgueil

Gnawa Diffusion - Ombre Elle


A minha especialidade nunca foi Francês mas será qualquer coisa como:

Eu gostava de ser uma cadeira
Num salão de cabeleireiro de senhoras
Para que as fezes das almas belas
Se esmagassem contra o meu orgulho


Fica desde já aqui a sugestão para ouvirem esta música (digam não aos downloads ilegais). Futuramente disponibilizarei mais pérolas e segredos bem guardados...